No todo es oscuro

Después de una entrada y un momento tan malo que he pasado y estoy pasando no quería seguir poniendo esta experiencia tan jodidamente mala que vivo de manera que quiero dedicar esta entrada a que mis seguidores (( espero tenerlos y si no los tengo ahora espero tenerlos algún día )) podáis conocerme un poco mas.

Me gusta leer, siempre me ha gustado, supongo que una de las mejores cosas que mi madre ha hecho por mi a sido que cuando era pequeña me tenia leyendo a su lado por eso aprendí a leer antes que los niños de mi clase, y supongo que por eso ame la lectura después, leer me ha proporcionado una gran imanación : ) de la que estoy totalmente orgullosa, no entiendo a la gente que no le gusta leer, a mi hermano, por ejemplo, yo muchas veces por oblación de mi madre he tenido que leerme y hacerle sus fichas del colegio porque es incapaz de coger un libro, no le gusta, y he conocido a muchísima gente que no es capaz de leer nada mas que las revistas de la prensa rosa.

También supongo que es obvio que me encanta escribir, además tengo varios libros pensados, novelas sobretodo, claro que tendrían mucha salida y seguro que las publicarían por el contenido pero soy una personas con un gran problema y es que soy muy indecisa, en los comienzos de mis historias tengo siempre problemas y resulta que cuando tengo el comienzo siempre tengo que cambiarlo y nunca puedo decidirme de manera que no ha podido mandar a ninguna editorial ninguna de mis novelas, pero he participado en muchos concursos cibernéticos de relatos y los he ganado ^^ supongo que cuanto menos pienso mejor me sale.

La música es otra de mis pasiones, siempre he tenido facilidad para aprender a tocar instrumentos, desde pequeña he perseguido a mi madre pidiéndole que me apuntar a un conservatorio porque quería aprender a tocar el violín, pero ella me mentía diciendo que si no había hueco me podían poner a tocar la armónica, después como yo lo que queria era tocar instrumento queria que me apuntar a una cofradia, ya que queria tocar el tambor, pero ella me decía que seguro que me perdía, así que hasta los 13 años no pude tocar mi primer instrumento (( aparte de la flauta dulce que se toca en clase y de la cual estaba cansada de sacar 10 en las notas)) aprendí a tocar el tambor en unas semanas, con las canciones de la cofradia, cierto es que siempre se puede aprender mas, pero esto es solo un ejemplo, conseguí que me compraran una guitarra, pero a esa edad es cuando comencé a perder mi rumbo, fui un año entero  a  la iglesia todos los viernes a aprender, fui a dos conciertos pero nadie vino a verme y por tonta que fui, preferí revelarme y dejarlo en el momento mas importante y ahora me cuesta mas aprender sola (( no tengo dinero para pagar las clases )), me compré un violín porque es un instrumento que como he dicho desde pequeña he adorado y espero con ansias poder tocarlo, pero de momento he tenido unos problemas técnicos, vamos, que no consigo afinarlo a punto u_u, espero poder trabajar y conseguir dinero para ir a aprender a tocar los instrumentos de mis sueños!.

Aunque lo mas mas mas importante de todo lo he dejado para el final : ) y es mi pasión por Asia, mi pasión por los idiomas asiáticos, mi familia se burla, pero a mi me da igual, mi abuela por ejemplo, esta cogiéndole el gusto a reírse de mis sueños con frases de " Con tu culo vas a ir a Japón? no entras ni en el avión" y os podéis imaginar, supongo que tendría que ser otra persona para que me apoyaran, me da envidia las personas que han conseguido poder ir dos años a estudiar a Japón o a corea el idioma gracias a su familia que les han apoyado económicamente, yo claro, tendré que esperar años hasta que pueda realizar mis sueños, que es aprobar los examenes oficiales y poder trasladarme a vivir a Asia, Japón como todo el mundo sabe esta bastante complicado ya que tienen unas medidas de protección a los suyos pero sin embargo China es muy fácil entrar a vivir y conseguir un trabajo es también bastante fácil, de manera que China va a ser mi primer destino, tal vez con el tiempo pueda entrar a residir a Japón o tal vez me quede tan enamorada de China que solo quiera ir a Japón de visita ^^.

Como podéis ver, de momento estoy persiguiendo mis sueños, no tengo ni he tenido facilidades, pero me apoyo en mi sonrisa y en mi suspiros, y si, algo tengo bien claro, quiero volar, escapar bien lejos de todo y todos, no se cuando voy a conseguirlo, se que en esto estoy sola y tal vez solo tengo el apoyo moral en palabras de mi tío y de mi tía, pero eso me sirve mas que nada en el mundo para ayudarme a volar siguiendo mi destino, y se que no estaré totalmente feliz hasta que cruce la frontera de este país, mire hacia abajo desde el avión y diga LO HE HECHO.

Un saludo a todos y os quiero.

Un té y un recogedor, por favor.

Tan maravilloso título que puse al blog y tan pésimo título que merece llevar esta entrada, pero así me siento hoy, lista y preparada para que me recojan.


No estoy lista para dar consejos si no puedo aceptar mis propios consejos.

Y no... no he vuelto a comer... sorprendentemente, estoy llevando el tema de las comidas con mucha calma, ayer al medio día apenas comí y por la noche por lo que contaré ahora no cené, esta mañana no he desayunado y al medio día solo he comido dos pechugas a la plancha, pero no sentía hambre solo un desconsuelo superior desorbitado.

Hace varios días me animé a pedir las prácticas de geriatría, no solo porque quiero seguir el ritmo de una persona normal, porque quiero superarme, porque quiero ser una chica de 22 años. Quería demostrar sobre todo a mi tío que lo que todos decían de mi, de que no sirvo para nada, de que no soy capaz de terminar nada, que todo eso no era verdad, que yo era capaz de superar sus espectativas, y iba a hacerlo, estaba nerviosa, pero nada absolutamente iba a demoralizarme. O eso es lo que pensaba.

Mi abuela tuvo que hacerme el traje a mano ya que comprar uno de mi talla solo para un mes de prácticas por lo menos costaría 50 euros y no estamos para eso, aguanté como pude todas las veces que me dijo lo gorda que estaba, lo difícil que resultaba hacer un traje con forma de saco de la talla 60+ etc etc etc... a llorar en mi habitación pero con la cabeza alta, ya que es totalmente cierto que si hubiera dejado de comer desde que me operaron las cosas no serian así, ahora no pesaría tantos kilos y todo resultaría diferente, pero ya que no es así por dios ¡¡ayuda!! ¡¡¿ Esque no veis que ahora la estoy pidiendo?!!

Empecé mi primer día de prácticas nerviosa y emocionada, quería hacer de todo, pero me mandaron al salón, los abuelos me miraban los que estaban un poco mas cuerdos, saludé pero ni me contestaron, bueno si lo hizo uno " Madre mía que chica mas gorda" ¿Sabeis lo que se siente por dentro cuando la primera toma de contacto con algo que esperas con ganas y con unas espectativas tan altas te hace esto? me ardió la cara pero intenté seguir haciéndolo lo mejor que pude, veía como cambiaban los pañales, como los trataban que hacían, me mandaron a preparar las camas y los empapadores mientras ellos levantaban a todos para la merienda ya allí colapsé, El cuello se me empezó a contraer de nuevo y se me bloquea todo no puedo respirar bien y me duele el cuelo y tengo que hacer un ruido enorme para coger aire que parece, bueno es que no lo parece, es que me ahogo y si alguien está a mi lado lo escucha, por eso no quiero salir a la calle por eso no quiero pasear si hay gente porque no quiero me vean que tengo que sentarme a respirar, lo pase fatal. Además cuando eso me pasa me arde el aire y por la nariz es imposible respirar, tengo que hacerlo por la boca porque se ve que entra mas aire.

Mi abuela, mi tío, solo saben achacarlo a la gordura a la obesidad, pero yo siempre he estado gorda, mas menos, antes de operarme también he sido gorda, he andado mal, si, he corrido mal si, pero lo he hecho, ni me he ahogado ni me había pasado esto.

Hoy he tenido una charla con mi Tío sobre ahogarse al hacer ejercicio físico, el está muy delgado, y me ha comparado diciendo que el sufría ahogamiento después de caminar 11 kilómetros.... ¿ Y quien no ? a mi me pasa hasta al caminar recto, y sobre todo por las mañanas ya que desde que me operaron y tuvieron que ponerme la traqueotomía, las secreciones de mucosa por las mañanas son muchísimas se ve que eso aun me dificulta de por sí más aun la respiración y eso me hace imposible hasta ir al médico sin empezar a hacer el ruido asmático.... ¿ Qué puedo hacer? yo ya no lo se, ya no se nada.......

Mis primeras veces

Llevo dos días que para mi han sido los primeros y esto totalmente impresionada y a la vez contenta y asombrada, pero no se si conmigo misma, son mis pensamientos, son mi voluntad, son la hora de la verdad, con la mezcla de las pastillas o con el cumulo de cosas y situaciones que han hecho que todo esto este como ahora está.

Mejor me explico.

Todas las personas que tenemos un ansia por la comida, que comemos sin talento, que estamos obesos mórbidos por lo que hemos comido ((apartando las enfermedades)) todos nosotros tenemos un momento preferido del día en el que nos gusta comer, en el que es como si todo lo que nos culpamos a lo largo del día todos los problemas y demás pues en ese momento desaparecieran y nos sintiéramos un poco mas felices, como si lo real es que no fuéramos reales, pues mi momento era por la noche, la cena, o lo que yo llamaba cena, era mi festín, las personas suelen cenar desde las 20.00  a las 22.00 de la noche más o menos depende del trabajo y demás situaciones  yo fui dejando de hacer las cosas bien poco a poco, hasta el punto de que mi horario de cena podría llegar a ser las 2 de la mañana, mientras veía una película, algún capítulo de alguna serie, yo era la más feliz del mundo, mirando otras cosas no miraba mi situación, no me sentía culpable y podría comer lo que comen hasta tres personas, podéis imaginar la situación de cenar y después irse a dormir...

Era compulsivo, instintivo, aunque quisiera terminaba haciéndolo.

Pues bien, supongo que habéis visto que hablo en pasado, aunque hoy es solo el tercer día que me niego a volver a hacerlo.

El primer día fue el lunes por la noche, tenia lo que había sobrado de macarrones de al medio día, si, horrible, macarrones para cenar, pero a mí siempre me ha encantado por eso tengo un problema enorme con la comida, estaba estudiando coreano y tenia el plato al lado cuando de repente me di cuenta y dije... " pero si no tengo hambre, mi estomago no me pide comida ahora mismo" estaba mirando el plato de macarrones, era enorme y pensé que siempre había comido esos platos tan grandes sin tener hambre, meter tantísima comida a mi estómago por la noche, me sentí a morir, me fui al baño para despejarme y lo peor fue que como me gustan tanto estuve muchísimo rato en una autopelea interna.
- Si.
-No.
-Venga los últimos, mañana empiezo.
-Siempre digo que empiezo mañana, por eso nadie de mi familia me respeta.

Así continué hasta que salí del baño, cogí el plato de macarrones lo dejé en la cocina me bebí un baso de agua y me fui a dormir para olvidarme de la comida, me puse música mientras me entraba el sueño para no pensar en ello, así conseguí pasar la primera noche sin cebarme comiendo, y sabéis que... al día siguiente me levante como nunca, de golpe, despejada, quise ir a andar, quise salir, tal vez no tenga nada que ver no con haber comido tal vez si, pero quiero seguir sintiendo eso.

Un hola, un comienzo, y un suspiro

Comenzar algo siempre es duro, sobre todo cuando no estas acostumbrado a comenzar nada.
Así que para mi comenzar este blog supone mucho mas que un gran reto, psicológico sobre todo.

Si ponemos en google obesidad, podemos cansarnos de leer los mismos significados técnicos que nos enseñan, pero la verdad, los que sufrimos de obesidad, puede que la mayoría no se de cuenta, no lo acepte etc... pero ya sabemos lo que significa, ya sabemos lo que implica, ya sabemos lo que pasa, por supuesto el apartado de imágenes de google no ayuda.

Una vez sabemos los problemas que puede ocasionar la obesidad al corazón, no necesitamos que nos vuelvan a explicar dichos problemas, necesitamos que nos hablen desde el corazón.

Con mi experiencia personal, considero la obesidad como una enfermedad que no solo es física si no también psicológica, y podría lanzarme al agua de cabeza y vaciar la piscina incluso, pero me atrevería a añadir, que es un problema psicológico mas que físico, pero iré avanzando sobre esto más adelante, no quiero explotar ahora.

Este blog no va a ser un sitio mas donde enseñar dietas, no, porque yo también he sufrido el ir dieta tras dieta desmoralizandome y engordando lo perdido, necesitamos algo más.

El dar este gran paso para mi y crear este blog me ayudará a afrontar lo que hasta ahora no he querido ver, y espero que las personas que se encuentren en mi misma situación, también puedan contar conmigo, que encuentren este lugar y que se sientan agusto de expresarse porque si algo he comprendido, es que el primer paso para abrir lo ojos es conseguir expresarse.

Sí, soy una chica de 22 años que sufre de una gran obesidad  y...
Sí.
¡¡Estoy empezando a luchar por mi misma!!

Nos leemos en la siguiente entrada.
Un beso